其实我来刷分的。。没人和我刷 郁闷

恶魔kira

1.顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”
服务员：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？”
顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿）
服务员：“.……”（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢）

2 .
服务员：“欢迎光临”
顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”
服务员：“这么大”（给她指了指）
顾客：“中的呢？”
服务员：“这么大”（我又指了指）
顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”
服务员：……（别拦着我，让我下去抽她！！！）

3
服务员：“欢迎光临”
顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”
服务员：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈 的，懒得跟精神xxx的人废话)

4
服务员：“欢迎光临”
顾客：“要一个外带全家桶”
服务员：“还需要别的么？”
顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！”
服务员：“对不起，我们没有酒类饮料”
顾客：“我记得以前有呢”
服务员：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧）

5
服务员：“欢迎光临”
顾客：“我要一杯九珍果汁和一包大的Q B鸡米花”
服务员：“您是要劲爆鸡米花吗？”
顾客：“诶，改名啦”
服务员：……（好么，你不知道最近XXX么！）

6
服务员：“欢迎光临”
顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”
服务员：“……”
顾客：“多少钱？”
服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买）

7
服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）

8
服务员：“欢迎光临”
顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了）
服务员：“......”
顾客：“快点儿啊”
服务员：“......”（看着一堆麦当劳优惠卷超级无语）
服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”
顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定）
服务员：“......”（也许是来踢馆的......）

9
服务员：“欢迎光临”
顾客：“我要一个圣代”
服务员：“什么口味的？”
顾客：“麻酱的......”
服务员：“......”（老大爷来买之前也不问清楚）

10
顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
服务员：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
服务员：……

11
一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
服务员：“啊？”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
服务员：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
服务员：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
服务员：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
服务员：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
服务员：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
服务员：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
服务员：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
服务员:!@~#＄%^&&**~!@#＄%^&*

12
一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”

13
“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”

14
一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
服务员说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么 啊？”
他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”

15
“来个火炬。”
“啊？”
“就是拿在手裏的那种。”

16
顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
服务员对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”

17
一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
服务员：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
服务员：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
服务员：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
服务员：“那圣代呢？”
顾客：“要辣的。”

18
服务员：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？
顾客：请问附近麦当劳怎么走？

恶魔kira

版主会不会删我帖子封我ID

其实只想刷到50开结界去的。。。。

恶魔kira

1  
抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”  
女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”  
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”



2
一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！
第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”
第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”
一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”
记者问：“你怎么不打豆豆？”
企鹅说：“MD，我就是豆豆了。”


3

赵本山骑驴进城巧遇范伟！
范伟问：“吃饭了吗？”
赵本山说：“吃了！”
范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”
赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”


4、

大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！
胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！”
路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。
稍后，众人哄的一声散开了！
原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”

恶魔kira

这是一贴高质量的水贴。。

一切为了结界！！

恶魔kira

嗖嗖————————————————————————！【这破折号……老湿说破折号占两格】  注：【】里是吐槽


子弹向我袭来。【打仗的时候子弹都忍不住向你飞】



我是来自天堂的女神【女神经病】，我为了寻找帅气的男生做我的男友，我下凡了！【花心】



我需要又帅气，又厉害的男友！【哟，你自己不是很厉害吗】



他将会成为神，而我是女神！【再次女神经病】【他会因为你而悲剧】



但现在是战争时代，这里是过去。我因为穿梭到错误的时间，所以1个小时后才可以去未来的和平世界哦~！！【
  麻烦你穿越到侏罗纪看看恐龙是怎么灭亡的谢谢】



我身穿黄白色的哥特萝莉裙，手持神圣的手杖——水之光明！【你毁了萝莉们的衣服、】



我的容貌是在是太美了，没有一个人能比得上我！【自大的公猪不是好公猪】



我怕那些无辜的黑衣人爱上我，我就绕上绷带！【您终于做对了一件事，黑衣人看到你会自杀的】



啊！【损人心魄充满杀伤力的一声惨叫：啊！】



怎么办，一颗子弹向我射来！把我的绷带打散了！【不好黑衣人要SHI了】



呜呜~~~！这样又有一个人会爱上我了！、【哦草】



没办法了，先安眠这些人吧！【不用了，他们看见你都晕了】



守护甜心！小梦！变身————————！【守护甜心！母鸡！变身】



水晶公主！【水晶公猪！】



“哈！！！！！！！！！”【再次哦草】



“催眠之术——水晶の梦！！！”【聋了我的宝耳】



“对不起了，先睡一会吧！”【您为什么不上了他们】



嗖嗖————



子弹又向我射来！【活该】



那个人好坏！【那个人是好人！！！】



“我要以女神之名，惩罚你！”那个男的看到我都呆了，因为我实在是太美丽了！【公猪你还能再猥琐一点吗！】



“哈！！！！冰雪灵花！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”



那个黑衣人被打死了。【黑衣人，你是世界上最好的黑衣人，让我们一起默哀一秒钟】



1个小时到了，我来到了未来！、



敬请期待下一章，下一章才有人设哦~~~~~【销魂的波浪线~~~~~~~】【你的下一章爆笑文我倒是很期待】

恶魔kira

这是高质量水贴 版主大人手下留情！！

恶魔kira

1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭张大的啊！？”（那你是吃什么的？）
3、原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”
一想不对，纠正说：“铁是我打的！”
4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”
5、夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了我一根，我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！”
6、一卖冰棍的：“买冰棍喽！热乎的！”
7、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了”
8、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
9、我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。结果电视里正好一女对一男说：“我们结婚吧”于是我脱口而出：“妈，我后天结婚！”（那时我上高中）
10、小时侯，一朋友找我们玩，说：“咱们玩老鸡捉小鹰吧！”
11、某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
12、我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
13、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口说："周总理……"
14、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
15、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”！！
16、高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
17、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
18、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
19、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
21、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
22、老板，有没有手纸充饥卡？
23、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
24、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
25、某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急说成：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

恶魔kira

这是一个神奇的水贴有木有！！

版主不要抓我！！

恶魔kira

约领导吃饭，领导有事婉拒，我想回“好的”却回成“妈 的”。妈 的，再也不用手写短信了。。。

某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页继续念：“了”。

班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”

早上妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来该去学校了！”“为什么？妈！我不想去嘛。”“告诉我两个你不想去的理由。”“孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”“妈！你给我两个理由我非得去学校！”“好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长 。”

在google上输入“故事”，可以得到113000000条结果，但输入“结局”，却只能得到44900000条结果。可见，并不是每个故事，都有结局。

恶魔kira

好吧LS这个有些短嘛。。

LZ没有卖萌啊 真的没有